БАЙКИ ДЯДЮШКИ МЕИРА - 3

Самая забористая трава была все-таки Крыму. В Израиле только самый крутой гидропон дотягивает до Крымских шишек.

А Сакура из Афганистана чарас привозил - помню в ресторане косой спалили человек на пять, и со стеклянными глазами три часа просидели, не двигаясь и не разговаривая. Жесткий он какой-то.

В Крыму масть другая была. Я помню как то в межсезонье, когда дудки уже с месяц никто не нюхал, наковырял я в кармане куртки даже не шишку, а ветку голимую. Покромсал ее в беломорину, и на троих взорвали. Один как сидел на корточках, так и просидел следующие часа два, в стену смотрел и улыбался. Второй сначала смеялся до колик и визга, потом позеленел, потом побелел, а потом заблевал мне весь паркет, и отрубился на диване. А я пошел на кухню чая сделать, и очнулся лежа мордой в тарелке пельменей. Табло от сметаны утер, как будто так и нужно, доел пельмени, и заварил, наконец, чай.

---

К нам на метадоновую группу недавно раввин русскоязычный приходил, бывший наркоман. Всем желающим предлагал гиюр пройти. Я записался, буду теперь к нему на курсы ходить подготовительные. Скоро конец буду обрезать. Имя он мне новое дал - Меир! Надо привыкать теперь. Чего ты ржешь? Да ничем я не упоролся! Ну и что, что я иврита не знаю! Там все по русски. Да прекрати ржать! Рома, в нас течет кровь еврейского народа, мы с тобой живем в еврейском государстве, и нужно приобщаться к корням! Я знаю, что прошлый раз я за Иисуса топил, но то другое было! Я тогда сонники пачками жрал и метадоном шлифовал, у меня несколько лет вообще из жизни выпало.

А с Иисусом я подвязал после случая одного. Падре этот сидит ихний и чото втирает, Иисус, мол, то, Иисус, мол, се, а я Найс Гаем*** убился, сижу слюни пускаю и все эти темы библейские живо представляю. Гиены там огненные, ангелы-архангелы, демоны. И тут вдруг на меня потолок натурально падать начал! Я как заору! Вскочил, а ноги не слушаются! Все, думаю, пиздец! Вот она кара Божья за мою непутевость! Боже, если ты есть, Еже еси, блять, на набеси, сделай так, чтоб меня отпустило, господи! За стену ухватился, дугой выгнулся, и бочком, бочком к двери. А сам рыдаю взахлеб! Инвалидом, думаю, остался. Эти два метра до двери я минуты три осиливал. Падре лекцию прервал, давай ко мне на помощь. Вам, грит, плохо? Я ему ответить хотел, что все мол, норм, отец, надо воздухом подышать, и кааак блевану фонтаном ему на ботинки!

Вобщем, к протестантам я больше не ходил. Не моя конфессия.

В этот раз все по-другому будет, говорю тебе! Да нет, к свидетелям Иеговы я тоже не пойду больше, нахуй нужно. Они раньше хоть талоны на хавчик давали, а теперь одни проповеди. Да прекрати ты ржать!