БАЙКИ ДЯДЮШКИ МЕИРА - 5

Приехала к нам как-то в школу делегация дружественных коммуняк, из Анголы кажись. Рассказывать, как там ихняя пионерия коммунизм строит, надои надаивает и урожаи урожаит. Стоит, короче, негр в белом костюме, и через переводчика с классом общается, а за ним еще трое или четверо.

Костик Андреев залез под переднюю парту, и крайнего бонифация за штанину дергает: “Дай жвачку! Слыш, дай жвачку! Ну дай жвачку.” Бонифаций хлопает глазами и давит виноватую лыбу во все лицо, мол, не понимаю.

А Костян не отстает, от натуги аж взмок весь. И жопу эдак назад отставил. Ну прямо сам спровоцировал меня на подсрачник! Костик от неожиданности кааак бзданет с присвистом, да как вскочит, да кааак уебется чердаком об дно парты! Весь класс вместе с африканос давай ржать в захлеб, а дерик наш мечется бледный от ужаса, лапки жмет гостям, спасибо, мол, товарищи, за доклад, а в сторону Костика незаметно молнии мечет.

В общем, ангольцам у нас понравилось, мне кажется.

А Костику потом два по поведению поставили, и принудили стенгазету креативить про дружбу народов. И правильно сделали, нехуй международную обстановку накалять!

---

Мы с Людой когда жениться надумали, повезла она меня к своим в деревню на смотрины.

С ее батей во дворе сходу знакомиться начали: литр самогона за полчаса оформили. А у него там барбос бегал дворовой, все скулил чего-то. Я блин с тарелки взял, в самогоне вымочил и тузику кинул. Тузик сожрал и радостно завилял хвостом. Так я ему тарелку блинов и скормил. Он потом через открытый погреб перепрыгнуть решил, недопрыгнул, и прямо в яму с разбегу ебнулся, опрокидывая бутыля с сомогоном и банки с вареньем. Да жив, хули ему сделается-то, пьяному… Пиздюлину тока от деда Васи получил, за тару разбитую.

На следующий день полсела родни пришло, отмечать помолвку. Накрыли поляну, все мужики веселые, по поллитра уже с утра на грудь приняли. Уже гармошка понеслась, украинские песни, все дела. Я к будущей теще обращаюсь, а не могли бы вы, мама, квашеную капусточку сахарком присыпать децл, мне так вкуснее. А она так с ухмылочкой: это, мол, ваши жидовские темы, в капусту сахар сыпать. Тут мне сразу вся пьяная моча в голову и шандарахнула: схватил бутыль с помидорами солеными - и как ебану его прямо в центр стола! Гармошка сразу смолкла, гости в котлетах и оливье охуевшие сидят, и смотрят на меня недобро так. Я недолго думая, пока они там в табуретках и бутылках путались, съебываю через огороды к своей “тройке”, застревая ногами в спелых арбузах. Нагнал меня бык один, что помоложе. Я его сначала с разворота арбузом в жбан уебал, а потом еще с ноги в корпус, он аж в кусты укатился. Пока я заводился да выруливал, он из кустов выполз, хлебало утер, поднял каменюгу, и давай по машине херачить, чуть лобовое не выбил, пидорас. Вот это, кстати, хребет у крестьянства был! Городского я бы в морг отправил этим ударом, во мне весу 120 килл тогда было!

А с родней я помирился потом. За маком к ним каждую осень наезжал, у них там поле дикое недалеко было... Да за такой мак я и с людоедами бы породнился, не то что с колхозниками этими сраными!