БАРИН И АЙФОН

Зашел давеча в лавку нашу барин один. Кафтан растрепан, борода всклокочена, глаза навыкате, голос дрожит, руки трясутся. Не барин, в общем, а потеха одна. Кидает шапку оземь, да на колени падает " Братушки! Спасите-помогите! Христом-Богом! Не уберег я машину эту диавольскую, сама из рук выскользнула, окаянная… Имена, фамилии, явки.. восемь тысяч пятьсотшэйсят пять фотографий… эсэмэсы-кендикраши, мэмориз-хуемориз… Не поскуплюсь!" Ну я, ясно дело, бровушки насупил, да цену набиваю. Дело, мол, сложное, барин, но кудесник я тертый, сословия мастерового, четвертый айфон мизинцем левой руки разбираю вслепую, а андройды эти ваши богомерзкие так и подавно хуем раскалываю. Оставляй свою шкатулку адскую, да ступай с Богом в трактир, опрокинь чарку.

Два часа сиднем сидел, потом потел, богохульствовал, да камениями срал. Собрал! Перекрестился на икону Джимми Хендрикса-чудотворца, указательным перстом ткнул "ВКЛ" и молился неистово, пока шайтан-яблоко решало, уйти ли ему в рекавери нечестивый, али в бэкап богоугодный.

Спас я, в общем, машинку. Вернулся барин, хмельной да веселый. Принимай, говорю, работу, барин, да оберег пластиковый прикупи, для шкатулки-то своей басурманской. А тот не слушает, на радостях все облобызать меня норовит да червонцы мне сует без счета. Пир закатить решил, музыкантов велел созвать, да к цыганам все рвался. Да токмо где ж их, нехристей этих, раздобудешь-то в Тель-Авиве-то?